 | Ein Volk, in dem nicht wöchentlich 5 Millionen “Schwiegertochter gesucht” anschauen, ist nicht regierbar…  --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
Spruch der Woche:
Ich bin so fit und ausgeschlafen, ich könnte Gänseblümchen ausreißen!
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 | Lustig. Mit meinem Lautstärkeregler kann ich das Klopfen aus der Nachbarwohnung regulieren… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Ich hasse Vorurteile. Ganz besonders Vorurteile gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Auto fahren können!
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 | Ich bin ja kein Typ, der Frauen nur auf das Äußere reduziert, aber manche Frauen machen es einem echt nicht leicht!
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 | “Du hilfst mir nie im Haushalt! “ “Ach ja! Wem habe ich denn gestern neues Spülmittel gekauft!?” --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus…
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 | Als Kind hatte man Angst vor dem Monster unterm Bett. Jetzt ist man verheiratet und das Monster liegt jede Nacht neben dir…
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 | Sitze gelangweilt im Sessel und bin ein gutes Beispiel. Würden alle gelangweilt rumsitzen wäre die Sache mit dem Weltfrieden vom Tisch…
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 | Ich schleiche mich gerne auf fremde Hochzeiten ein. Bei dem Satz: “Sie dürfen die Braut jetzt küssen” schlägt dann meine große Stunde --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Ich habe eine Trennlinie zwischen mir und allem Bösen in der Welt gezogen. Ich nenne sie Bettkante. --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Mit 70 hat meine Oma begonnen, jeden Tag eine Stunde zu walken. Sie ist nun 82 und wir haben keine Ahnung, wo sie ist… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Zu gern würde ich radfahrenden Fliegen in den Mund springen, damit sie mal wissen, wie das ist! Bin aber etwas zu groß. --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Ich hasse es, wenn Kinder weinen. Wirklich, es bricht mir das Herz. Aber ich kann nichts machen, Kleiner, Schutzgeld ist Schutzgeld!
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 | Wenn man “Licht” mit Nachnamen heißt, sollte man nie ins Erdgeschoß eines Mehrfamilienhauses ziehen… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Damals, als die Fleischwarenfachverkäuferin mir zum ersten Mal die Gratisscheibe Wurst verweigerte – das hat mich zum Mann werden lassen… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | Noch kocht die Stimmung im Zug nicht über. Ich bin alleine in der Polonaise, aber einige Mitreisende gucken schon interessiert… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Seit 20 Jahren lebe ich übrigens mit der Angst, am Rolltreppenende einfach eingesaugt zu werden. --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | In der Zeit in der mein Laptop runterfährt erarbeite ich Lösungsvorschläge für den Nahostkonflikt und das Welthungerproblem. --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | Tage, an denen man sich so nutzlos und vernachlässigt fühlt wie der Büchereiausweis von Gina-Lisa Lohfink… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Der Wert mancher Dinge wird einem erst bewusst, wenn sie nicht mehr da sind. Klopapier ist das beste Beispiel dafür! --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | “Komm Kind, spiel mit dem Elektroelefant”
“Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll…” --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | Meine Rechtschreibung ist so schlecht, irgendwann stehen die Zeugen Dudens vor meiner Tür und wollen mit mir über Accountlöschung reden. --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | Ich brauche ein Megafon, damit ich den ballspielenden Kindern unten im Hof immer zurufen kann: “Der Imperativ Singular von werfen ist wirf!” --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Immer diese Angst, bei Blähungen sofort zum neuen Werbegesicht von Activia gemacht zu werden… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Dass sich mein Balkon an der Rückseite des Hauses befindet, macht ihn sehr gemütlich, aber leider meine Ansprachen ans Volk wirkungslos. --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Ich bin so fit und ausgeschlafen, ich könnte Gänseblümchen ausreißen! --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Wenn ich von jeder Frau, der ich mein Geschlechtsteil zeige, nur 1 € bekäme, könnte ich mir einen Arzt leisten, der herausfindet, warum ich das tue… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | “Lass uns zusammen was Verrücktes machen!” “Mit der Hand abwaschen, obwohl ich eine Spülmaschine habe?” “Ja, sowas in der Art…” “Cool!” --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Habe mich mit fettlösendem Waschmittel gespült. Danach auf die Waage gegangen, Gewicht unverändert. Das ist der Beweis! Ich bestehe nur aus Muskeln! --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | “Welches Ihrer Kinder mögen Sie lieber?” “Ich mag Beide gleich gern!” “Sie haben doch drei Kinder!” “Das Hässliche zählt nicht!” --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | Oh. Karneval im Kühlschrank. Die Käsescheibe hat sich als grüner Rollrasen verkleidet… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | “Und du sprichst wirklich mit deinen Pflanzen? Wie kindisch! Komm Siri, wir gehen…” --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | Ich esse nicht einfach Schoko. Ich geben Kalorien ein Zuhause! --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Wenn mir langweilig ist, schaue ich auf Facebook zu, wie meine Ex-Freundinnen dicker werden… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Das wichtigste am Knackarsch ist das n --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Das Wort Vegetarier kommt aus dem indianischen und bedeutet: “Zu blöd zum Jagen!” |
 | Überlege mir eventuell mal die Arme zu rasieren. Alle finden meine Winterjacke total flauschig, dabei trage ich ein T-Shirt… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | Langweilige Meetings ruhig mal mit einem “Schön war’s, aber der Papa muss jetzt mal Groß” beenden… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Der Montag ist nur so grausam zu uns, weil wir Woche für Woche seinen kleinen Bruder Sonntag völlig sinnlos totschlagen… --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-chef.de |
 | Ich verwende am Telefon täglich andere Stimmen und Dialekte. So gaukle ich ein riesiges Callcenter vor und hafte nicht für frühere Aussagen! --> Weitere 8.000 Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
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