 | Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken. Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt verdächtig. Sagt der Ostfriese zum Bayern: “Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen”. Da fängt der Bayer an zu singen: “An der Nordseeküste” worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht…  |
Spruch der Woche:
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein – weil die Konkurrenz so groß ist!
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Archiv für die Kategorie ‘Lustige Witze’
 | “Ist deine Frau durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?” “Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder ab…” |
 | Fragt der kleine Sohn seinen Vater: “Warum gibt sich denn das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?” “Reine Formsache”, erklärt der Vater, “auch Boxer machen das vor einem Kampf…” |
 | Ein Mann beim Arzt: Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte. Der Arzt: Tut mir leid, da müssen sie zu einem Psychologen, ich bin Allgemeinmediziner. Der Mann: Ja ich weiß. Aber bei ihnen brannte noch Licht. --> Weitere 9.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Am Bahnhof in der Schweiz. Frage an den Schaffner: “Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?” “Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!” “Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?” “Am Fahrkartenschalter…” |
 | Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: “Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller…” |
 | Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: “Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt.” Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was “Knappheit” bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was “Lebensmittel” sind. Die Amerikaner fragten, was unter “dem Rest der Welt” zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff “Meinung”. Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs “ehrlich”. |
 | Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: “Dafür hast du gestern den Wecker kaputt gemacht” Die Mutter: “Wie kommst du darauf?” “Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!…” |
 | Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand. “Ich bin Junggeselle,” antwortet der Bewerber. “Dann ist leider nichts zu machen,” meint der Personalchef, “denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!” |
 | Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem Vorstellungsgespräch. Einer davon ist Heino. Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt: “Mist, kein Führerschein.” Auch der zweite kommt nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: “Mist, kein Abitur.” Zuletzt geht Heino rein, kommt aber schon nach einer Minute wieder raus und schimpft: “Mist, kein Nachname!” |
 | Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie:”Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?” Er:”Haben sie Haare auf der Brust?” Sie:”Nein.” Er:”Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen.” |
 | In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt: “Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!” Die Frau knallt ihm eine. Kommt ein zweiter Mann herein. “Man haben sie einen fetten Arsch!” Auch er fängt sich eine. Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: “Sie haben aber kleine Brüste!” Frau: “So, finden sie?” Mann: “Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff.” Frau: “Was denn?” Mann: “Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her.” Frau: “Und sie denken das hilft?” Mann: “Na bei ihrem Arsch hat’s doch auch funktioniert.” |
 | “Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?” “Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!” |
 | Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. “Entschuldigen Sie,” spricht er die Frau an, “aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?” Die Frau antwortet: “Jeden Tag 60-80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer und das mein ganzes Leben lang!” “Unglaublich!” staunte der Mann, “und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?” “Neununddreißig…” |
 | “Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!” “Um Gottes willen, welches denn?!” “Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus…” |
 | Anruf bei der Wetterwarte in Frankfurt: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade zwei Meter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller pumpt…" |
 | Ich bin nicht abergläubisch. Ich würde ohne weiteres an einem Freitag, dem 13., in Gegenwart einer schwarzen Katze, unter einer Leiter stehend, mit der linken Hand einen Scheck über 13.000 € entgegennehmen!” |
 | Seniorennachmittag. Sagt der eine Opa zum Anderen: “Mir juckt die rechte Hand. Ich glaube, wir bekommen eine Rentenerhöhung.” Sagt der Andere:”Mir juckt der Hintern, ich glaube, die bescheißen uns wieder.” |
 | Eine ältere Dame möchte einen Bikini. Die Verkäuferin gibt ihr aber zu verstehen, daß das in ihrem Alter nicht mehr Mode sei. Aber Oma bleibt hartnäckig, probiert das winzige Stück an. Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine, hält das Oberteil in der Hand und ruft der Verkäuferin zu: “Das Ding brauch ich nicht – ich bekomm alles in die Hose!” |
 | Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte. |
 | Sohn: “Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?” Vater: “Wozu?” Sohn: “Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.” Vater: “Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.” Sohn: “So sieht Mama auch aus.” --> Weitere 9.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Mann zu Frau: “Sie haben Beine wie ein Reh!” Sie: “So schön und schlank?” Er: “So haarig…” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: – “hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr”, und so weiter. Denkt sich der Pförtner: – “mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämorhoiden!”, und schickt ihn auf die Station. Der Mann wartet dort. Es erscheint ein Arzt: Weißer Kittel, Plastikhandschuhe. “Drehen, bitte!” … und ab gehts, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, und bemerkt nichts. “Also, ich kann nichts feststellen” Artikuliert sich der arme Kerl: “Da müssen sie schon jemand mit einem längeren Finger holen! Ich hab Halsweh!” |
 | Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: “Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!” Sagt ein anderer zu ihm: “Beleidigen Sie mich nicht!” “Sind Sie Rechtsanwalt?” “Nein, ein Arschloch!” |
 | Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: “Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.” “Naja”, meint der andere, “aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.” |
 | Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: “Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!” Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt “Ich halt’s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!” Er tut’s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe ‘rauf, Treppe ‘runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: “Du bist dran!” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt einanderer: “Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?” Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: “Der liebe Gott.” Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: “Was soll ich gesagt haben?” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Ein Grosswildjäger hat Gäste eingeladen und zeigt voller Stolz einem Gast seine Trophäen. “Diesen prächtigen Löwen habe ich in Senegal geschossen. Und hier, diesen riesigen Bären habe ich in Sibirien erlegt. Ja und das Nashorn hier, das habe ich in Gambia vor die Flinte bekommen.” Der Gast ist beeindruckt und blickt weiter. “Nanu, was ist denn das?” “Das ist meine Schwiegermutter.” “Ja, aber die lächelt ja!” “Die hat ja auch bis zuletzt gedacht, dass sie fotografiert wird.” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Das schon etwas ältere Fräulein Lehmann erzählt im Büro: “Wir drehen den Fernseher immer leiser, damit die Nachbarn nichts hören…” Meint ihre jüngere Kollegin: “Mein Freund und ich stellen den Fernseher immer lauter, damit die Nachbarn nichts hören…” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: “Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine.”
“Wie soll sie denn aussehen?”, fragt Gott. “Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!” “Gut”, meint Gott, “aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von dir!” “Aber das geht nicht”, meint Adam, “die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?” “Dann”, meint Gott, “brauche ich nur noch eines deiner Beine.” Darauf Adam: “Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Zwei alte Sportsfreunde treffen sich in der Bar. Meint der eine: “Ich habe jetzt einen Golfsack.” Darauf der andere: “Das tut mir leid. Tut das so weh wie ein Tennisarm?” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. “Sie verlieren laufend Zweieurostücke!” sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. “Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie. “Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?” “Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: “Entweder zwei Euro, oder ab ist er”. Die Polizisten lachen. “Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?” “Naja”, sagt die Frau. “Es bezahlen nicht alle…” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. “Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen … was machen Sie jetzt damit?” “Tja”, sagt der Mann am Steuer, “Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen …” “Glauben Sie Ihm kein Wort”, sagt die Frau neben ihm, “er ist völlig besoffen!” Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: “Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen …” In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: “Sind wir schon im Westen?!?” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten “Juuuuhuuuu!” Fragt der Tankwart: “Was haben sie denn mit dem gemacht?” “Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten.” “Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?”, will der Wirt
von seinem Stammgast wissen. “Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie staendig seine Anzugstaschen durchsucht hat.” “Und wozu brauchst du den Artikel ?” “Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | Die Sekretärin zum Chef: “Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!” Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: “Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!” Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: “Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!” Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die “offene Garage” aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu. “Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?” “Nein,” meint die Sekretärin, “nur ein Klappfahrrad!” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
 | In der Kfz-Werkstatt: “Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?” Er: “Manchmal!” Der Mechaniker: “Wieso das?” Er: “Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!” |
 | Sagt der Ehemann zu seiner Gattin: “Mit der neuen Brille siehst du aber scheusslich aus!” “Ich habe gar keine neue Brille!” “Du nicht, aber ich.” |
 | Richter: Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten der dort auf der Anklagebank sitzt beobachtet wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat? Zeuge: Ja, das habe ich! Richter: Warum haben sie nicht geholfen? Zeuge: Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt. |
 | Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort ‘Penis’ an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort ‘Penis’ etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
“Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!” --> Weitere 8.000 (!) Witze gibt es auf unserer Schwesterseite: www.witze-platz.de |
