1. Gehen Sie niemals ans Telefon, wenn sie eigentlich keinen Anruf erwarten.
2. Sagen Sie niemals “Ich bin gleich zurück”, wenn Sie den Raum verlassen. Dann kommen Sie garantiert nie wieder. Ebenfalls unratsam sind Sätze wie : “Es ist vorbei” oder “Er ist tot”.
3. Nicht trinken und keine Drogen nehmen und am besten Jungfrau sein, bei unschuldigen Geschöpfen ist die Überlebenschance am höchsten.
4. Rennen ist immer eine gute Idee. Rechnen Sie damit, dass sie bei der Flucht mindestens 2 Mal hinfallen, wenn Sie eine Frau sind sogar noch öfters. Auch wenn das Monster ungelenk humpelt wird es Sie einholen
5. Nehmen Sie kein Bad, duschen ist auch nicht nicht ungefährlicher.
6. Öffnen Sie nicht die Tür, vor allem dann nicht, wenn sie auf der anderen Seite schweres Atmen, kratzen oder andere komische Geräusche hören.
7. Wenn Sie in einer Gruppe gegen das Böse kämpfen, trennen Sie sich niemals. Nur gemeinsam besteht eine Überlebenschance.
8. Wenn Sie mit einer Waffe (z.B.: einem Küchenmesser) dem Killer eine Verletzung zugefügt haben und dieser am Boden liegt und sich nicht rührt, lassen Sie beim Verlassen des Ortes auf gar keinen Fall das Messer in der Nähe des Killers liegen.
9. Wenn ihre Eltern einen Serienkiller umgebracht haben, leben Sie besonders gefährlich.
10. Meiden Sie jeglichen Umgang mit Leuten mit auffälliger Behaarung, spitzen Zähnen, seltsamen Masken und solchen, die plötzlich Latein sprechen.
11. Wenn Ihr(e) Freund(in) nach Verlassen des Raumes plötzlich wieder den Raum betritt und seltsam maskiert ist und kein Wort sagt und auch sonst recht seltsam wirkt, verlassen Sie fluchtartig den Raum, dein Schatz ist längst tot.
12. Hängen Sie in ihrer ganzen Wohnung Spiegel auf. So manches Opfer von Michael Myers hätte auf diese Weise mehr Chancen gehabt.
13. Gehen Sie niemals in dunklen Gebäuden herum, wenn die Musik plötzlich gruselig wird.
14. Ergänzung zu Punkt 8: Es ist ratsam bis zum Eintreffen der Polizei oder eines Priesters den Killer am Boden liegenden Killer keine Minute aus den Augen zu lassen. Bei jeder Gelegenheit verschwindet dieser nämlich auf unerklärliche Weise.

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im “Blauen Salon” eine interessante Vortragsreihe statt:
22.00 Uhr: Herr Bernd Bierdicht, Chefredakteur der Zeitschrift “Voll” spricht zum Thema: “Saufen ohne Kotzen – nichts für Anfänger” und “Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen”. Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch “Erbrechen ist kein Verbrechen” gratis.
02.00 Uhr : Dr. Matthias Mösgriff, Autor von “Ohne Alk wär ich heute noch Jungfrau” zum Thema: “Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?”
03.00 Uhr : Frau Daniela Schönerwerd, Selbsthilfegruppe “Trinken kann man lernen”, zum Thema: “Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die moderne Gesellschaft”.
04.00 Uhr: Herr Axel Eisokee, Therapiegruppe “Sicheres Autofahren im Vollrausch” zum Thema: “Kann denn Alkohol Sünde sein?”, “Wenn man auch mit einem Auge schielt” und “Oh Alkohol, oh Alkohol, das du mein Feind bist weiß ich wohl, doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.”
05.00 Uhr: Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugendschutzverbandes zum Thema: “Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv – oder umgekehrt?” und “Ich kann auch trinken ohne lustig zu sein!”
06.00 Uhr : Ehrung des diesjährigen “Oberbrenners”. Dem Sieger werden wie jedes Jahr alle Bußgelder und Führerscheinentzugskosten für ein ganzes Jahr finanziert.

Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:

Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer Veranstaltung)

Zur Organisation:
Kommen Sie ruhig mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden. Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen auch wenn ihr Angebot “Tragt mich raus, ich fahr euch alle nach Hause” durchaus ernst genommen wird. Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine Blas-Probeabgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischem Bieröffner und modernem, Blütenwind durchflutetem Kotztütenspender.

B
Banker: Übler Mensch, der einem bei strahlenden Sonnenschein einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen…
Berater: Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist…

C
Consultant: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet…

F
Freund: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen…
Freundin: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen…

I
Inflation: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt vom letzten Jahr…

J
Jäger: Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht…

K
Kopfschmerzen: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er…

L
Leicht: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mann hat.
Liebe: Wort mit 5 Buchstaben, 3 Vokalen, 2 Konsonanten und 2 Idioten…

M
Monogamie: unterdrückte Polygamie…

N
Nymphomanin: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfter Sex haben will als er…

P
Pessimist: Optimist mit Erfahrung…
Pfadfinder: Kind welches als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist…
Priester: Alle nennen ihn “Vater” ausser seine eigenen Kinder sprechen ihn mit “lieber Onkel” an…
Programmierer: Fremdes Wesen, das einem ein Problem – von dem man keine Kenntnis hatte –auf eine unverständliche Weise löst
Psychologe: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt und nicht die schöne Frau…

T
Tanzen: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde…
Teamwork: Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können…

U
Urologe: netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt als hätte er dir einen geblasen…

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: “Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat.”
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen.”

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müßte. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mußten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: “Pommes dazu?” Und der Mensch sagte: “Klar – ´ne extra große Portion mit Majo!”
Und der Teufel sagte “Es ist gut.”
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung…

ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne ???

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab …

ER: Gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich !

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal… dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: “He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!” Soweit so gut… und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus…”. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht – sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne – wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: “Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!” Immer wieder diese scheiß Alkoholiker…

• Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
• Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
• Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
• Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass Sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
• Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
• Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
• Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag.
• Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
• Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
• Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien sich nicht ganz sicher, aber Sie glauben, dass der Tote sich bewegt habe.
• Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.

Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative
Liste:

1. (Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
2. Du siehst im Dunkeln besser aus!
3. Du hast den selben BH wie meine Mutter.
4. Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.
5. Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
6. Nun müssen wir heiraten.
7. Ich habe Durst!
8. Sind die echt?
9. Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
10. Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.
11. Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)
12. Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
13. Tue ihn nicht berühren!
14. Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!
15. Oh Gott ist der klein!
16. Was riecht hier nach Fisch?
17. Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
18. Was war den das für ein häßliches Geräusch?
19. Stör mich jetzt nicht!
20. Wo ist mein Ring?
21. Oh Monika, Monika…-äh ich meine Angelika.. Mist!
22. Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!
23. Du bist langweilig!
24. Ich mag Deine Titten!
25. Wieviel schulde ich Dir?
26. Nimm deinen Finger, der ist größer!
27. Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
28. Muuuuuhh!
29. Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
30. Schnarch
31. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
32. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
33. Schnauf doch nicht so!
34. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…
35. Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
36. Ich will ein Kind.
37. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
38. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
39. Akzeptierst du auch VISA?
40. Meine Ex konnte aber viel viel länger…
41. Ist er drin?
42. Wars das?
43. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
44. Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst
45. Was gibt’s zum Frühstück?
46. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
47. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
48. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
49. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
50. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
51. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
52. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
53. Wie war noch mal dein Name?
54. Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
55. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
56. Wann geht eigentlich Dein Zug?
57. Ich hab’s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
58. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
59. Schon wieder erster!
60. 1-2-3 ich kooommmmeee!
61. Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
62. Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
63. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zumThema ‘Mein Lover ist eine Niete’.
64. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
65. Ich muß dir was beichten…
66. Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben…
67. Hast du schon von der neuen Wunderpille ‘Viagra’ gehört?
68. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
69. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!”.
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem “p”.
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage “Hallo!”, warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?”.
18. Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Ändere Deine Meinung später und sage “Nein, lieber doch nicht.”.
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.”.
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von “Peperoni”. Sprich mit langem “i”.
24. Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt”.
25. Frage nach “Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?”".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit “Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!”.
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung “Ich frag’ mich, was das hier für eine Taste ist” und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen “Dies könnte der letzte Eintrag sein”.
49. Zische “kschhhhhhhhhhhh” ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch “Aber bitte ohne Pilze” und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du “Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?”.
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du “Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!”.
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort “Pizza” um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage “Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!”.
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie “Auuu!” wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage “Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!” und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage “Was möchten Sie bestellen?” sagst Du “Häh? Sie meinen jetzt?”.
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft “Tschüüüüüss!”.
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage “Huch… Wo bin ich? Wer sind Sie??”.
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme “Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt…”.
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme “Verrücktes Backofenzeug”.
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig “Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!”.
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage “Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr “Oooooohhhhhh!”.
80. Verkünde Deine Bestellung und sage “Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!”.
81. Frage, ob ihm der Ausdruck “die Pizza versohlen” geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt “War das alles?”, kichere und sage “Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?”.
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit “der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)”.
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem “Oh, wir sind wohl getrennt worden” kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere “Ich bin zu dick, ich bin zu dick”, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. “Hiere Bechelun hippe!” knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? … wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: “Haben sie etwas vom Huhn?” Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit “…icken” endet. Ich antworte: “Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.” Etwas lauter tönt es zurück: “CHICKEN!” Ich kann es mir nicht verkneifen: “Nein, ich würde es gleich selbst abholen.” Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: “Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?” “Hamburger?” fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: “Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?” “Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?” “Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.” “Schieß?” “Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.” Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht …… “Ob Sie KäääSE auf dem Hamburger möchten!?” “Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.” Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher “Sicher doch” oder “Arschloch” lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: “Was dazu?” “Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.” “Also Pommes?” “Von mir aus auch die” “Groß, mittel, klein?” “Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.” “WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?” Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: “Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?” Die Stimme schnauft kurz und fragt: “Gut, gut. Etwas zu den Pommes?” “Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte” “ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!” “Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.” “Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!” Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. “Tut mir leid, aber ich hab’s nicht grösser.” PIEP!… Freundlich werde ich ausgekontert: “Kein Problem.” Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: “Kann ich eine Quittung bekommen?” fragte ich überfreundlich. “Ist ein Geschäftsessen.” …

Chuck Norris ist ne coole Sau, weil…

• Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
•     Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
•     Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
•     Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
•     Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
•     Chuck Norris’ Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
•     Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
•     Wenn man Chuck Norris Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern dauerhaft!
•     Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
•     Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
•     Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
•     Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
•     Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
•     Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
•     Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
•     Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
•     Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
•     Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
•     Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
•     Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
•     Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
•     Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
•     Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
•     Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
•     Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
•     Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
•     Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
•     Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
•     Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
•     Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
•     Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
•     Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
•     Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
•     Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
•     Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
•     Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
•     Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
•     Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
•     Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
•     Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
•     Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
•     Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
•     Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
•     Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
•     Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
•     Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
•     In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
•     Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine Sie kommen aus dem Gefängnis frei – Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine grünen 4 aus einem UNO Spiel.
•     Am Anfang war das Nichts dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: Such Dir nen Job! So entstand das Universum.
•     Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
•     Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den ersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
•     Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben außer es ist ihm im Weg!
•     Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
•     Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak Chuck Norris lebt in Oklahoma!
•     James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
•     Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!
•     Einige Leute tragen Superman-Schlafanzge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafange.
•     Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
•     Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
•     Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
•     Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
•     Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
•     Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
•     Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
•     Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
•     Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
•     Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
•     Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
•     Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
•     Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris… ist nur Spass – Chuck Norris kommt zuerst.
•     Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis dieser explodierte.
•     Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
•     Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!
•     Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
•     Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
•     Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
•     Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
•     Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72… und die sind alle giftig.
•     Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
•     Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
•     Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
•     In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
•     Chuck Norris kann durch Null teilen!
•     Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
•     Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
•     Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
•     Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
•     Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
•     Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
•     Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
•     Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: “Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter… blabla…. blabla…”

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je…

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: “Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung……blabla……. das wird sehr teuer für sie……blabla”.

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: “Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?”

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. “Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos.”

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei…

Woran du erkennst, dass du zu dick bist:

1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst
der Rippenbruch verheilt ist

5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im
Keller

6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk
benachrichtigen

8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

10. Reinhold Messner will dich besteigen

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich “ungeplantes Handeln” als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Was Kinder in der Schule alles so von sich geben

• Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
• Der Papst lebt im Vakuum.
• In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
• Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
• Bei uns dürfenMänner nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
• Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
• Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
• Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
• Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
• Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
• Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
• Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
• Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
• Adam und Eva lebten in Paris.
• Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
• Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
• Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
• Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
• Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es…
• Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
• Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
• Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
• Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
• Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
• Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
• Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
• Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
• Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
• In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
• Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
• Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
• Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
• Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
• Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte …
• Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
• Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
• Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
• Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
• Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
• Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
• Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
• Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
• Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
• Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
• Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
• In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
• Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
• Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für’s Papier, und vorne für’s Harte. …. und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
• Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
• Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
• Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf …Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
• Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
• Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
• Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
• Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
• Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
• Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
• Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
• Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
• Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
• Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Wer denkt sich eigentlich solche Pornotitel aus ?

• Agent 006 – sein steifster Auftrag
• Alfred Fistcock – Die Vögeln
• Alice im Ständerland
• Aliens vs. Penetrator
• Analdin und die wunde Schlampe
• Analpiraten – hart Backbord
• Analritter 2 – Jetzt wird eingedost
• Analstufe Rot II
• Arielle, die Nicht-Mehr-Jungfrau
• Auf Schloss Bumms klappern die Nüsse
• Aus der Mitte entspringt ein Fluss
• Aus heiterem Pimmel
• Axel Fick und Obel Wichs
• Balduin und die Nutten von Saint Tropez
• Bananenfick in Mosambik
• Bauernsauerei in Italien
• Bens Huren
• Biene Maja 5 – Jetzt kommt der Honig
• Black Cock Down
• Blair Bitch Project
• Blowing for Columbine
• Blown in 60 Seconds
• Bonnie in Clyde
• Boschwanza
• Bridget Jones – Sperma zum Frühstück
• Bundesjungfernspiele
• Clitoral Damage
• Cockwork Orgie
• Darmstadt, hier findet der Verkehr im Darm statt
• Das Besteigen der Lämmer
• Das linke und das rechte Ei des Teufels
• Das Todessperma des Dr. Mabumsen
• Das ultimative Rossettenmassaker
• Das Wunder von Bernd – dicker geht’s nicht mehr
• Der fabelhafte Pelz der Amélie
• Der Fluch der Klitoris
• Der Mann der vom Pimmel fiel
• Der Pizzamann mit der langen Salami
• Der Spion, der in der Kälte kam
• Der Zivi mit der Faust im Arsch
• Die durch die Helga gehn
• Die Feuerzangen Olle
• Die Leute von der Geilo-Ranch
• Die Malteser Spalte
• Die Marsmösen
• Die Pimmel-Piraten jagen Schneeflittchen
• Die Prinzessin auf der Eichel
• Die Reise zum G-Punkt der Elke
• Die schwanzgeile Maklerin
• Die Schwanzwaldklinik
• Die Stoßburg – Wenn nachts die Keuschheitsgürtel klappern
• Dornmöschen
• Dr. F. Otze: Der Arzt, Den Alle Frauen Lieben
• Dr. Placebo – und die Praxisgebühr hat er auch noch kassiert
• Drei Schwängel für Charlie
• Dressed to fill
• Düstere Lenden
• Edward mit den Penishänden
• Effi Beast
• Elliott das Pussymonster
• Er kam einmal in Mexico
• Exzesse in der Schamspaltklinik
• Fast Boy Scout
• Fatal Erection
• Ferris mags rau
• Fickt mir die Falten glatt
• Fix und Foxy im Bumsbomber nach Thailand
• Flutsch und weg, der Analtester
• Fotzenfasching
• Fräulein Smillas Gespür für Sperma
• Frühfick bei Tiffany
• Fuck it like Beckham
• Fuck me if you can
• Für eine Hand voll Sperma
• Gay Wars Episode I – Anakins Outcoming
• Gaywatch
• Gierige Speckmösen XXL
• Graf Porno bläst zum Zapfenstreich
• Hairy Potter und die Kammer des Schleckens
• Hart im Nehmen
• Ich bin ein Star, steck ihn mir rein
• Ich weiß wer dich letzen Sommer gefickt hat
• Im Gleichfick Arsch
• In Diana Jones
• Jurassic Fuck
• Karate, Küsse, blonde Katzen
• Kasimir der Kuckuckskleber
• Kleingarten Pervers e.V. – Perverse Vereins-Meier fisten sich durch die Rabatten!
• Kligelingeling hier kommt der Eierman
• Kommando: Pimper mich
• Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone
• Lass die Enkel zwischen die Schenkel
• Lord Of The G-Strings
• Mach Sitz, Leck die Wurst, dann gibt’s Leckerchen
• Meet the fuckers
• Megaklinik – Schwester, absaugen!
• Men in Black Men
• Mister Fister – Vier Fäuste für ein Halleluja
• Monstergurken überfallen die Schweiz
• Monster’s Balls
• Monstertitten in Sahnesoße
• Möses, ein Bibelporno
• Muschi Impossible
• Onan der Barbar
• Passagier 69
• Piratensender Pornoplay
• Plan 69 from Outer Space
• Po und Kontra
• Poppen, bis der Damm bricht
• Porn Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger
• Pulp Fickschön
• Rat mal wer beim essen kommt
• Räuber Fotzenglotz
• Reich mir den Stengel, du Bengel
• Robocock
• Rosis rasierte Rentnerrosette
• Rote Latrine
• Rudelbums im Altersheim, Oma lässt sie alle rein!
• Scheiß auf Oma!
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• Schneeflittchen und die sieben geilen Zwerge
• Schwanz der Vampire
• Schwanzalarm im Transendarm
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• Sex Trek – Knall im All
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• Spiel mir am Glied bis zum Tod
• Spiel mir am Glied mit Kot
• Spritzgebäck vom Fickolaus
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• Teenies im Spermagewitter
• Tex Ass Hole ‘em
• The Shaven Samurai
• Tiefgelegt – die Fickwerkstatt
• Und täglich bläst das Murmeltier
• Und täglich schmerzt mein Rüssel mir
• Unser Lehrer Dr. Schluckspecht
• Unser Skatclub sticht alles
• Verkommenheit 451
• Weapons of Ass Destruction
• Who let the Whores out?
• Who Wants To Fuck A Millionaire
• Zacharias Eichelzupf – Der Mann mit der riesigen Lustwurzel
• Zunge weg, ich furze
• Zur Mitte, zur Titte, zum Sack, Fick-Fuck

Und noch mehr

• A
• 1. Al Caporno
• 2. Alarm im Darm
• 3. Alice im Ständerland
• 4. Aliens vs. Penetrator
• 5. American Fistory XXX
• 6. American Fickboxer
• 7. Analdin und die wunde Schlampe
• 8. Analgeddon
• 9. Anal Total
• 10. Analritter 2 – Heute wird eingedost
• 11. Andere Länder, andere Titten
• 12. Angefahren, abgeschleppt, aufgebockt und abgespritzt
• 13. Animal Farm – Jetzt ficken wir Tiere
• 14. Arielle, die Nicht-mehr-Jungfrau
• 15. Auf den Highway sind die Schlampen los
• 16. Auf der Liege der außergewöhnlichen Gentlemen
• 17. Aufstand in der Lederhose
• 18. Axel Fick und Obel Wichs
• B
• 1. Bambi im Land der geilen Böcke
• 2. Bananenfick in Mosambik
• 3. Battlefield Ass
• 4. Beischlafes Bruder
• 5. Beverly Hills Cock
• 6. Big Mama – Speckfalten in Wallung
• 7. Bitch – Der Fickdoktor
• 8. Black Cock Down
• 9. Blair Bitch Project
• 10. Blowing for Columbine
• 11. Bonnie in Clyde
• 12. Boschwanza
• 13. Baffy, die Dildojägerin
• 14. Brokeback mountain
• 15. Deutschland sucht den Pornstar
• C
• 1. Cockduel
• 2. Cocklateral damage
• D
• 1. Das Besteigen der Lämmer
• 2. Das Fenster zum Hinternhof
• 3. Das fickende Klassenzimmer
• 4. Das Schweigen der Rammler
• 5. Das Sexperiment
• 6. Das Todessperma des Dr. Mabumsen
• 7. Das Wunder im Bernd
• 8. Der Club der roten Fister
• 9. Der Herr der Cockringe
• 10. Der Herr der Fotzen
• 11. Der große Ficktator
• 12. Der Name der Hose
• 13. Der Mönch mit der Peitsche
• 14. Der Pimmel über Berlin
• 15. Der Sexorzist
• 16. Deutschland sucht den Superficker
• 17. Die Prinzessin auf der Eichel
• 18. Die Stoßburg
• 19. Die neun feuchten Pforten
• 20. Die tausend Schwänze des Dr. Mabumsen
• 21. Die Unbesteigbaren von hinten geknallt
• 22. Die Vögler
• 23. Drei Schwengel für Charlie
• 24. Dr. Jekyll in Mrs. Hyde
• 25. Dornmöschen
• 26. Dune der Brüsteplanet
• E
• 1. Edward mit den Penishänden
• 2. Ein Chef zum ficken
• 3. Ein Fuck kommt selten Alleine
• 4. Eiskalte Stängel
• 5. Erkan & Stefuck gegen die Mächte der dem Hintern
• 6. Es wird geschluckt was in den Mund kommt
• 7. Ey Mann – Wo is mein Ständer?
• F
• 1. Feucht und Feuchter 2 – jetzt wirds spritzig
• 2. Feuchte Schenkel im Cockpit
• 3. Fickendes Inferno
• 4. Ficket Nemo
• 5. Fickhof der Muschitiere
• 6. Ficki und die starken Männer
• 7. Fist Club
• 8. Flesh Gordon
• 9. Flucht von Analtraz
• 10. Frisch gefickt und abgemolken
• 11. Fuck Bill
• 12. Fuck me if you can
• 13. Fuck off – Im Körper des Feindes
• 14. Fummeln im Sturm (1-6)
• 15. Fuckzilla
• G
• 1. Gaylien – Directors Fuck
• 2. Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibu
• 3. Graf Porno bläst zum Zapfenstreich
• H
• 1. Harte Spiele
• 2. Hairy Popper und der Gefangene von Arschpackan
• 3. Hairy Popper und der Stab der Steifen
• 4. Hairy Popper und die Kammer des Schleckens
• 5. Hairy Popper und der Feuerfick
• 6. Hairy Popper und der Orgasmus des Phoenix (erscheint 2007)
• 7. Hairy Popper und der Vollblutfick (erscheint noch später)
• 8. Heisse Länder – Dauerständer
• 9. Helicoptermann 2 – Die Rückkehr des Kreiselfickers
• 10. HELLRASIERT
• 11. Herr der Penisringe
• 12. Highway to Möpse
• 13. Hitchhikers guide to the fucktasy
• 14. Hotel Sodom – Analstufe Rot
• 15. House of Wixx
• I
• 1. I, Fickbot
• 2. Ich war jung und brauchte das Geld
• 3. Ich weiß wer dich letzen Sommer gefickt hat
• 4. Ich weiß noch immer wer dich letzten Sommer gefickt hat
• 5. Ich werde immer wissen wer dich letzten Sommer gefickt hat
• 6. In 80 Tagen durch ganz Hinterfeld
• 7. In einem Loch vor unserer Zeit
• 8. Im Land der RaketenSpermer
• 9. Im Wald und auf der Heidi 1-3
• 10. Im Wald wird hart geknallt
• 11. Im Kloster der 1000 Sünden
• 12. Independence Gay
• 13. In Diana Jones
• 14. Inzestbauern vom Rammlerhof
• 15. iPop
• J
• 1. Jack the Raper
• 2. Jag den Gollum in die Höhle!
• 3. Jane Blond – Casino Anal
• 4. Jane Blond – Goldficker
• 5. Jane Blond – Der Arsch ist nicht genug
• 6. Jane Blond – Der Mann mit dem goldenen Schwanz
• 7. Jane Blond – Im Angesicht des Kotes
• 8. Jane Blond – Moonshaver
• 9. Jarhead – Willkommen im Bett
• 10. Jeanne dArsch
• 11. Jetzt bin ich alt und brauch immer noch Geld
• 12. Jurassic Porn
• K
• 1. Kack ab Baby 2
• 2. Kapitän Arsch und seine geilen Piraten
• 3. Kaviar zum Frühstück
• 4. King Dingeling und die blonde Frau
• 5. Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone
• 6. König der Mösen
• 7. Kuck mal wer da schluckt!
• 8. Kung Fu Fisting
• L
• 1. Lass die Enkel zwischen die Schenkel
• 2. Lawrence von Analien
• 3. Liebling, ich habe die Kinder gefickt
• 4. LOST verschollen in dunkeln
• 5. Last Penis Standing
• M
• 1. Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln
• 2. Mac Geiler
• 3. Magma – Die Spermastute
• 4. Mann fickt Hund
• 5. Maria mag die Lena
• 6. Marry Poppins
• 7. Mighty Fucks
• 8. Mighty Fucks II – Die Superficker kehren zurück
• 9. Moby Fick – Im Arsch des Pottwals
• 10. Monsieur Ibrahim und die Buben des Anal
• 11. Monstergurken überfallen die Schweiz
• N
• 1. Nackt Zerhackt und Angekackt
• 2. Neues vom Sündenhof
• 3. Never fuck alone
• O
• 1. Oma, fick mich ins Koma
• 2. Oma Rose “983 fickgeil und nicht tot zukriegen
• 3. Omas lutschen auf der Felge
• 4. One in the Pink and one in the Stink
• 5. One Night in Bangckock
• 6. One Night in Hamsterdarm
• 7. One Night in Lutschabon
• 8. One Night in Mööskau
• 9. One Night in Paris
• 10. One Night in Rüsseldorf
• 11. Operation Delta Fick I
• 12. Operation Delta Fick II
• 13. Oral! Oral! Oral!
• P
• 1. Penispiraten auf Rektalrandale
• 2. Per Anhalter durch den Analfick
• 3. Peterchens Wichsfahrt
• 4. Petri Geil! Angelurlaub am Analsee
• 5. Pipi auf Karl-Heinz
• 6. Pipi im Puller-Puller-Land
• 7. Pulp Fickschön
• 8. Popeye, der Puffbesitzer
• 9. Porn Wars Periode I – Die dunkelbraune Bedrohung
• 10. Porn Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger
• 11. Porn Wars Periode III – Die Rache der Spermien
• 12. Porn Wars Periode IV – Ein neuer Harem
• 13. Porn Wars Periode V – Das Spermium schlägt zurück
• 14. Porn Wars Periode VI – Die Rückkehr der Analritter
• 15. Pornstar
• 16. Porn of the Dead
• R
• 1. Reich mir den Stengel, du Bengel
• 2. Reinstecke Fuchs
• 3. Rex Dildo – Arschalarm auf der Akropolis
• 4. Ringmuskeln aus Stahl
• 5. Robin Cock – König der Stecher
• 6. Robin Fist im Mösenwald
• 7. RoboCock
• 8. Roundhouse Fick – Chuck im Rausch der Leidenschaft
• S
• 1. Sauerei auf der Bounty
• 2. Scheidi und der Einöli
• 3. Scheiß am Stil
• 4. Schluckt sie oder spuckt sie ?
• 5. Schneeflittchen
• 6. SChneeflittchen und die sieben Geilen
• 7. School of Cock
• 8. Schwanz der Vampire
• 9. Schweinchen Fick
• 10. SEX AGE 2 -jetzt wird gespritzt
• 11. Sexcalibur
• 12. Sexy Island – Der Kampf ums nackte Überleben
• 13. Sexy Pirates – Hier wird nicht nur in See gestochen
• 14. Shaving Private Ryan
• 15. Shaving Ryans Privates
• 16. Sieben Tage, sieben Möpse
• 17. Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder
• 18. Spermafeuerwerk im Transenarsch
• 19. Spermarella und die sieben Bukkakezwerge
• 20. Spermboat Willie
• 21. Sponge Bob Arschkopf
• 22. Spiel mir am Glied mit Kot
• 23. Stadt der Engen
• 24. Stanley Kuhficks – Cockwork Orange
• 25. Starfick – Popisode 1:”Das Impedium fickt zurück”
• 26. Starschors – Die dunkelbraune Bedrohung
• 27. Starschors – Die Fleischpeitsche schlägt zurück
• 28. Steven Strings – Shiting
• 29. Stoß langsam I
• 30. Stoß langsam II
• 31. Stoß langsam III
• 32. Sündbart der Seepfarrer
• T
• 1. Texas Chainfuck Massacre
• 2. Tatsächlich … Lesben
• 3. The Ass-Team
• 4. The Gay after Tomorrow
• 5. The Gayss After
• 6. The Masturbator
• 7. The Oklahoma bumser
• 8. The Porn Identity
• 9. The Texas Dildo Massacre
• 10. The Truman Po
• 11. Tokiobordel
• 12. Totgefickt am 4. Juli
• 13. Trommelfeuer aus der Sackkanone
• 14. TroublexXx
• 15. TroublexXx2
• U
• Und täglich schmerzt mein Rüssel mir
• V
• 1. V for Vagina
• 2. Voll In Arsch 1 bis 6
• W
• 1. Wixblumenstrauß
• 2. Wunderbare Welt des Schwellsaft
• 3. Wicki und die starken Schwängel
• X
• 1. xXx
• 2. XXX-Men
• 3. XXX-Men 2
• 4. XXX-Men -Der letzte stand wieder
• 5. XXX-Men Ejakulation
• Y
• Yellow Sexmachine
• Z
• 1. Zucht der Karibik: Hairy Mans Chest
• 2. Zum Löten freigegeben

Sterben kann jeder, aber das ganze standesgemäß abzuwickeln ist die hohe Kunst:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern.
26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen.
27. Der Spanner ist weg vom Fenster.
28. Die Souffleuse schweigt für immer.
29. Der Eisverkäufer gibt sich die Kugel.
30. Der Schauspieler tritt von der Bühne ab.
31. Der Verliebte schwebt im siebten Himmel.
32. Die Rentnerin rennt nicht mehr.
33. Das Busenwunder (Dolly Buster) nippelt ab.
34. Der JEDERMANN stirbt für sich allein.
35. Der Sanguiniker lacht sich tot.
36. Der Choleriker tut seinen letzten Schrei.
37. Der Phlegmatiker siecht dahin.
38. Der Melancholiker ersäuft im Tränenmeer.